Volver con un ‘ex’ (una expareja) puede traer una serie de emociones, dudas, expectativas y la decisión a veces entra en más interrogantes cuando la ruptura fue por engaño o si existe un ‘historial’ de conducta infiel. El beso que se dieron Karla Tarazona y Christian Domínguez llamó la atención de muchos, aunque “ese tipo de situaciones en realidad son más frecuentes de lo que podemos imaginar”, señala el psicólogo y psicoterapeuta Manuel Saravia, director del Instituto Guestalt de Lima (IGL). En diálogo con Trome, el especialista analiza varios aspectos de estas relaciones.
“En consulta se ve bastante los casos de parejas que terminan, regresan, vuelven a terminar y a regresar. Y es que muchas veces, sobre todo cuando hay hijos, aunque terminen tienen que conservar la comunicación, pero al bajar las exigencias de una relación de pareja, puede que estos ‘ex’ se sigan gustando y atrayendo. Puede que eventualmente tengan contacto desde un beso hasta un encuentro sexual, sin que necesariamente significa que regresan como pareja”, refirió Saravia.
Esto, porque se siguen gustando, están solteros y se dan licencia para salir. “Se gustan no solo físicamente, de repente se divierten, ríen con la complicidad de pasarla bien, de tener cosas en común, de no mirarse con juicio, de conocer más allá de lo que muestran a otros (el saber la historia detrás de la historia). Esos elementos confluyen para que parejas aparentemente disparejas puedan mantenerse”, explicó a Trome el psicoterapeuta.
Añade que, “en la medida que sepan manejarlo como una experiencia con madurez no siempre les significará un problema”.
Saravia explicó que esto “puede comenzar como un juego de ambos, como darse un gusto sin compromiso, un ‘por qué no’; pero el riesgo puede ser que en la frecuencia o el tiempo uno de ellos se haga expectativa no compartida y saldría lastimado. Más aún si tienen hijos, hay riesgo de reabrir heridas”.
Indicó que mucho dependerá de las expectativas de cada uno en relación al otro. “En este caso (de Karla Tarazona y Christian Domínguez), ambos saben quién es cada uno, conocen su patrón conducta, qué esperar y eso puede o no hacerlo atractivo”, consideró.
El psicoterapeuta sostuvo que, “actualmente, ellas y ellos perdonan estar con alguien que les engañó o aceptan salir con alguien que saben ha tenido conducta infiel, a veces porque ambos eligen autoengañarse y volver a los buenos momentos que tuvieron juntos”.
Saravia aconsejó “que cada uno se pregunte qué busca, el para qué están juntos (para divertirse, para pasarla bien, para que les vea la cámara, para intentarlo de nuevo, para acompañarse en la vida y estar juntos de nuevo como familia); es decir, preguntarse que quiere cada uno: un compañero(a) de vida o un compartir sin compromiso”.
También preguntarse el cómo o de dónde parte la decisión de estar nuevamente (por su necesidad de estar con alguien, por protección, por querer pasarla bien, etc.).
“Es importante preguntarse qué sienten, cuáles son sus expectativas en la relación y ver si esperan lo mismo que el otro”, sostuvo.
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