Elecciones 2016: 'Pedro Pablo Kuczynski' y 'Keiko Fujimori' responden esta entretenida entrevista

Esta noche los candidatos presidenciales Pedro Pablo Kuczynski y Keiko Fujimori debatirán, por segunda vez, en la Universidad de Lima, sobre sus planes de gobierno, pero antes que ese encuentro se realice, Carlos Álvarez caracterizando a los dos personajes, nos presenta sus propuestas cargadas de humor.

Señor PPK, dígame sus medidas para combatir la corrupción…¿Y usted para qué quiere mis medidas? ¿Me hará mi cajón? ¡Qué le pasa!

No. Le pido que exponga sus propuestas contra la corrupción…¡Ahhhh! Para terminar con la corrupción, hay que ganarle a ‘Keico’. Todo el mundo roba, hace lo que le da la gana. Por ejemplo, hasta Alan quiso postular de nuevo. No sé si ansiaba ser presidente por tercera vez o había quedado un saldito por ahí. Y el ‘Cholo’ Toledo también está en muchos problemas. Dice que su suegra, que tiene 70, hizo un préstamo por 40 años, ¿cómo va a pagar su deuda? ¿Con ouija?

Lo noto cansado…¡Nooooo! Aquí como me ve, hoy en la mañana me eché dos polvitos: talco Johnson al pecho, y Mexsana a los pies jo, jo, jo.

Cuénteme, ¿qué hará por la seguridad ciudadana?Es un desastre, te roban, asaltan. El otro día, el juez le preguntó al reo de qué lo acusaban. El ratero dijo: ‘Bueno, se me acusa de meterme a una tienda y robarme un saco, una corbata, una camisa, unos zapatos…’. Y el juez le reclamó: ‘Oiga, ¿y usted no piensa en su madre?’ El choro le respondió: ‘Sí, pero no había ropa para mujer…’. ¡Por Dios!

¿A usted le han robado?Bueno, el otro día me levanté y alguien se había robado mi viagra… Es broma.

En educación, ¿qué hará?Hay mucha ignorancia. Hace poco me fui a un colegio y escuché cuando un niñito le hizo una pregunta al maestro: ¿Qué es gelatina? El profesor dijo: ‘No sé, a mí me han enseñado la i latina y la y griega, pero la ‘g’ latina no’.

Si sale elegido, ¿durará los cinco años?Esos desgraciad… Eso dicen los partidarios de la ‘mimpao con peluca’. Yo estoy muy vital y chibolo. Soy el Justin Bieber de la política, me siento casi un feto. Yo duermo sentado, porque si me recuesto, me velan. Quiero decir, que si me escogen este 5 de junio, les prometo no ir a la reelección. Ya de ahí pienso descansar en paz con mis amigos.

¿Cómo va el tema de la nacionalidad?Soy más peruano que Kentucky. Ohh, england toffee…

‘KEICO’

Señora ‘Keico’, ¿qué propuesta tiene para combatir la corrupción?Este… ¿Podemos cambiar de pregunta?

Por favor, responda…Solo le advierto que, como seré la próxima presidenta, vaya buscando otro trabajo. Pero, bueno, nosotros seremos implacables contra la corrupción.

¿Qué castigo le dará a los corruptos?Seremos muy severos. Estamos bastante preocupados porque un día unos rateros se metieron a la casa de Alan y le robaron todo. Y los ladrones le dejaron una tarjeta con un mensajito: ‘Al maestro con cariño’, ja, ja, ja.

En el tema de seguridad ciudadana, ¿qué propone?Policías con mayor honradez. Le cuento, hace unos días un tipo se pasó la luz roja. Entonces, un policía habla por el parlante del patrullero y le dice: ‘Cuádrese a la derecha, cuádrese a la derecha. Con sencillo, con sencillo’. No es posible.

¿De dónde saca la plata para su campaña?Es que hago mis cócteles. Ahora haremos uno, cada tarjeta está un millón de dólares.

¿Su pareja, Mark, qué participación cumplirá en un eventual gobierno?Mark tiene un papel importante en mi casa, él hace… hace… No sé qué hace… Bueno, a él le dicen ‘cactus’, porque nadie sabe de qué vive.

¿Qué hará en temas de educación? ¿En Perú hay poca compresión lectora?Es verdad. Como verás, yo aprendí eso en la universidad de Boston, con tus impuestos.

¿Pero qué hará al respecto?Mire, el otro día entré a un colegio, le dije al niño ¿quién es Bolívar? Y el niño me respondió: ‘No sé, señora ‘Keico’, porque mi mamá siempre lava con Ariel. ¡Cómo es posible!

Pero algunos estaban diciendo que hemos gastado tanto en sus estudios para que usted termine leyendo en el debate…¿Quién ha dicho eso? Espero que no sea una cosa suya. Bueno, si leo, es porque me gusta leer. Acuña también lee sus discursos…

¿Usted liberará a su padre?Quiero reafirmar ante ‘Trome’ que yo, hija de mi papá, no voy a liberar a mi padre. Eso que lo decida el Congreso. Si el Congreso quiere, de una manera independiente e imparcial, que decidan ellos, ji, ji, ji.

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