Pancholón y Chotillo no tienen freno y siguen su ‘debate partidor’

El Chato Matta llegó al restaurante por un espectacular cebiche de conchas negras y un chaufita de pescado con bastante rocotito molido. Para beber, se pidió una limonada frozen porque estaba con tremenda resaca. “María, la semana pasada, el sauna se puso caliente por el ‘debate partidor’ entre Pancholón y Chotillo. El abogado mujeriego estaba en el jacuzzi cantando uno de sus temas preferidos de Maluma, ‘Felices los cuatro’: ‘Y si con otro pasas el rato/ vamo’ a ser feliz, vamo’ a ser feliz,/ felices los cuatro,/ te agrandamo’ el cuarto./ Y si con otro pasas el rato,/ vamo’ a ser feliz, felices los 4,/ yo te acepto el trato...’.

CHOTILLO: Pancho, soy médico y en la vida todo tiene su final, como diría el gran Héctor Lavoe. Ya no estás para hacerla ni madrugar. Te recomiendo que vayas donde el doctor Tejada y te haga tu prueba de la próstata, porque te veo sufrir para orinar apenas te metes un trago. Hazte tu chequeo anual, que a tu edad salen las cucarachas y los ratones. No te imagino rindiendo bien en ‘La Posada’ cuando tienes los triglicéridos en 400, más bien ten cuidado con el ‘Viagrón’ que te metes porque puedes reventar...

PANCHOLÓN: Chotillo, en tu cara se ven todos tus traumas. Me da pena que a tus más de 40 años ninguna mujer te haya amado con sinceridad. A ti te besan y con un ojo abierto están mirando tu billetera. Hasta te centran. Yo puedo decir que a mí me cantan, lloran, me aceptan como soy, sudadito después de una pichanga en la canchita de la Trinchera, y eso que les digo que soy casado y nunca voy a dejar a mi familia. No pinto ni un billete para campeonar, eso se llama carisma, ángel, eso que tú nunca tendrás. Ah, y algo más, todas regresan por su vuelto...

CHOTILLO: Me doy cuenta que tu autoestima está por las nubes, pero tu realidad es otra. Te escucho y me gustaría conocer a todas esas loquitas que te hacen caso, deben ser taco 5 para abajo, y fijo que tienen un familiar en ‘cana’. Estás todo ojeroso y desparramado. Yo invierto para darme mis gustitos. La vida es una sola. Ah, y por siaca, en Año Nuevo voy a estar en el Marriott tomando champán Dom Pérignon junto a una ‘nena’ A1.

PANCHOLÓN: Doctorcito, lo único que te digo es que ya me contrataron para narrar el Mundial de Rusia para una cadena internacional, mientras a ti te han visto correteando detrás de jugadores desconocidos de la Copa Perú. Nadie te para balón.

CHOTILLO: Gordito, hemos caminado juntos y reconozco que hablas mal de mí porque te debo plata, pero todo se perdona en Navidad.

PANCHOLÓN: Chotillo, el problema tuyo es que eres largador como el ‘Chino’ del Callao, y esa gente doble cara no corre. Te voy a dar un abrazo por Navidad, pero igual si te veo con una flaca, te voy a partir...”. Asu, la conversación no acabó tan bien. Me voy, cuídense.